摘要 ：劝你做个“冷淡”的冷淡人！只要不同待遇 ，冷淡你的冷淡爱才有价值；把你的时刻，只腾给你独爱的冷淡人；将你的温顺 ，只留给你独爱的冷淡人 。

　　潇潇有个朋友小A，冷淡我经常会听到她诉苦：

　　她男朋友有一个联络很好的冷淡女性朋友小莉，小莉不只美丽还独身 。冷淡

　　有一次 ，冷淡小A痛经加上伤风微烧，冷淡在家卧床歇息，冷淡本是冷淡需求照料的时分，男朋友却在接到电话后
，冷淡去往小莉家里为她修电灯。冷淡

　　小莉经常把她男朋友当“便当贴”般随意使唤 ，冷淡还把他当“闺蜜”般诉衷肠，聊心思 。

　　而他男朋友也从不回绝 ，小莉遭到情伤落泪时，他会安慰；职场不顺时 ，他也会尽心点拨；乃至能够毫无顾忌地坐男朋友的副驾驶 。

　　小A于此跟男朋友吵了无数次 ，她受不了男朋友像个中央空调般四处送暖。而男朋友却以为 ，对每个人热心才是保持人际联络的方法 ，更是一种美德与情商。

　　但是，真的是这样吗？

　。　你对他人冷酷，才能对背面的人温暖。

　　奇葩说有一期辩题是：成婚要不要给新搭档发喜帖 。

　　雷哥说 ：当然要发 ，并且要全部发。每个人都惧怕被不同对待，所以要对每个人天公地道。

　　从外表来说 ，这的确做到了公正与仁德
。但黄执中告知了咱们背面的本相，他说：

　　这道题真实在评论的是什么？不是婚姻 、不是请帖、也不是新搭档
。而是你在面临他人时，有没有不同待遇的勇气 。

　　什么是不同待遇？

　　它不是不公正待遇，而是指在不损伤他人的任何利益情况下 ，把自己有限的精力、有限的时刻、有限的支付更多歪斜给接近的人
 、爱自己的人与你爱的人。

　　而不是把你的好，对所有人都进行“平均分配” ，而不是，用你的笑脸，去巴结所有的人
。

　　
。你给他人的蜜糖，会成为了你递给那个爱你的人的刀片 。你若喜爱所有人，那喜爱就没有了价值。

　　那个冒着大雨前去给值夜班的老公送饭的妻子 ，却看到老公为其他女搭档撑伞，做他人的护花使者。那个在宿舍里深切期盼
，望眼欲穿等密友归来的你，却知道她给每个室友包含自己，带的是清一色的同款礼物。那个在家里等着父亲回来给自己过生日的小女子，却知道父亲下班后 ，去参与主管孩子的满月宴。

　　...。

　　。陪同、时刻、心力的蛋糕就那么大 ，分给他人越多，留给接近之人的就越少；没有差异，哪来特别。

　　蔡康永说过 ：

　　“我的冷酷便是来自于跟我无关的作业少烦我
，我得抱着精力留下来处理
，对我来讲最重要的作业。

　　所以S描述我又冷酷又温暖的时分 ，她便是受惠者，便是我对他人冷酷才有时刻理她，你假如没有那个冷酷，就满足不了后边那个温暖。”。

　　
。只要不同待遇
，你的爱才有价值；把你的时刻 ，只腾给你独爱的人；将你的温顺  ，只留给你独爱的人。

　　。冷淡，才是第一流的情商  。

　　提起高情商，很多人会说，要热心，要让他人舒畅 ，要照料到每个人的心情，要春风友善，笑意盈盈 。

　　而这样的所谓的“高情商”
，实则是流于外表，舍本求末 。真实的高情商首先是学会爱自己，让自己舒畅。

　　《蔡康永的情商课》告知咱们说 ：

　。　咱们操练心情不是歪曲自己去讨人喜爱 ，而是由于做自己做得很安闲 ，令身边的人也放松了
，而讨人喜爱
。

　　作业996的你，面临搭档的求助
，不会推诿；明理灵巧的你，总是想争夺所有人的认可；面临不喜爱的人、不喜爱的应付，总是竭力浅笑；你总是带着十二分的热度，去投身作业，对待他人，却让自己过得更累 、更怅惘。

　　美国埃默里大学教授马克说过 ：每天发生在咱们身边99%的作业 ，关于咱们和他人而言，都是毫无意义的。

　　在日子与人际联络的毛线糟团中，懂得缕清主线 、轻重缓急 、取舍拿捏。而不是随声附和，冤枉巴结，压抑赋性。

　　很多人 、很多事底子不值得咱们浪费时刻，咱们要懂得把精力留给那最重要的1% 。

　　心理学家弗洛伊德在品格结构理论中
，把人的品格分为“本我、自我与超我”：

　　本我是理性 、天性，奉行吃苦准则。 超我是品德底线
，源自人类团体认同的标准，奉行品德准则 。 自我是理性 
，是逻辑思维 ，依据外在环境来调理出现出来的品格 ，奉行实际准则。

　　本我与超我之间具有天然的抵触 ，比方原公司搭档相约聚餐并邀请我，但“本我”由于种种要素而不想去参与 
，但“超我”由于怕处理欠好人际联络、怕被说不合群而发生对立。这个时分就需求“自我”来和谐决议去仍是不去。

　　咱们常常被繁琐的情面尘俗所教条束缚，在“本我”和“超我”间对立羁绊。

　　武志红教师曾说过：生射中最重要的是把自己活出来，让自己的天性、野性去扩展开释，这便是生命力自身。

　　。勇于回绝他人、勇于说不、遵照心里自我
、懂得恰当冷酷 ，才是咱们的生命力。

　　不要一味投合与忍受，而是能够好好和自己想处。冷淡，才是第一流的情商。

　　恰当冷酷 ，也是一种宽厚 。

　　红楼梦里的李纨芳华丧偶，孤儿寡母想，相依为命。在封建时代 ，正如贾母所言，寡妇便是赋闲 。

　　本是德高望重，人人敬畏的珠大奶奶 ，却变成了“手无寸铁”，看人脸色的寡妇 。

　　那些与她接近的姐妹们，常一道吃酒做诗 ，戏谑打趣，却从不提及此事，也不会因她寡妇身份而处处偏袒，嘘寒问暖 。

　　有一次中秋的螃蟹宴上，本一团快乐之时 ，李纨因平儿牵动心思，伤春悲秋 。说起老公贾珠在世时，也有几个房里人 ，惋惜这些人守不住 ，日日在屋里不安闲，只好趁年青都打发了
。“若有一个守得住，我倒有个胳膊 。”说着滴下泪来。

　　见她如此，平儿便匆促找借口说“瞧我这该死的性质，二奶奶让我办的事儿全忘了，我先去了
。”  。

　　世人都意会神领道：“又何须哀痛，不如散了倒好。”便洗了手，各回屋去
 。

　　年少不更事时看到这情形，我脑子里想到的是，平常嘻哈玩乐的姐妹都如此冷酷，见状不上前安慰 ，反倒急着拂袖离去 ，留她一人黯自神伤
。

　　到后来，我才理解，她们不是冷酷，而是聪明宽厚 。她们知道言语的无力，无法处理李纨的实际问题；过火安慰只会让她更徒增哀痛
，哀人哀己 。

　。　所以，她们的“冷酷”实则是满足，是渡人 。

　　潇潇有一位朋友
，是某公司高层 ，担任办理商场出售。他手下有一个出售署理，遇到事务上的问题或搞不定的客户
，经常找朋友交流讨教  。

　　开端朋友耐性循循善诱 ，但后来他直接不予理睬回复。

　　我问他这样不会让这位署理以为你冷血，感到被扔掉、被冷酷处理吗？

　　他告知我说，不明白善问是功德，但他逐渐开端依靠于我的点拨 ，而不会自己考虑处理 。一朝一夕 ，他不会得到生长。

　　与其让他固地自封，倒不如让他恨我 。

　　所以有时分，他人对你冷酷无情 ，或许背面有着不为人知的暖意 ，是为你好而不得已为之 。

　　比起那些虚情假意的虚假，有时分的冷酷不为才是真的温情
。

　　有人曾说过：

　　咱们用几年学会说话
，却用一辈子操练闭嘴。

　　相同，这个社会总是告知咱们  ，要对他人温暖热心  ，却没有告知咱们过火的热心 
，也会伤人。

　　 。这个国际总是告知咱们，对他人冷酷便是你冷血无情，却没有告知咱们 ，有时分冷酷 ，也是一种好心的“谎话” 。

　　《菜根谭》里写道 ：冷眼观人、冷耳听雨、冷情当感 、冷新思理。

　　做一个冷淡的人，学会静心看国际，审时夺度，冷热有度，恰到好处。这是对自己 、对重要的人、对无关的人，最好的周全与满意。

　　假如你对所有人都无条件的温暖，那被你温暖的所有人 ，其实都不会觉得自己是被你珍爱 ，被你温顺以待的 。

　　你看似对所有人都温顺
，实则对所有人都冷酷。

　　所以 ，不要寻求对人都无不同的热心
，没有亲疏之别
，怎样对得起你生射中那些有价值的人
。

　　冷淡一点
，你不需求去巴结全国际 。

　　冷酷一点 ，你的热心才有价值 。

　　凉薄一点，是对自己的爱惜
，对爱的人的满足。

　　 。由于，在咱们最终离别这个国际的典礼里 ，只要你介意的人和介意你的人 ，会来参与你的葬礼 。

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