摘要：任何密切的面临妈妈面临联络 ，都是爸爸不合在一方提出“不合理要求”的时分 ，两边博弈、提出交流、该样达到共同 ，面临妈妈面临才会有持久的爸爸不合密切感 ！那么面临爸爸妈妈提出不合理的提出要求时 ，该怎样面临？该样

　　有的人说，这是面临妈妈面临“情感勒索” 。

　　可是爸爸不合 ，假如爸爸妈妈提出个不合理要求，提出咱们就定性为“情感勒索”，该样那咱们底子无法有密切感了！面临妈妈面临

　　。爸爸不合任何密切的提出联络 ，都是在一方提出“不合理要求”的时分，两边博弈、交流
、达到共同 ，才会有持久的密切感！

　　那么，咱们该怎样交流才适宜呢？

　　要点问题说三遍 ：

　　不要假定他们看得出“不合理” ！

　　不要假定他们看得出“不合理”！ ！

　　不要假定他们看得出“不合理”！！ ！

　　许多时分 ，爸爸妈妈那么坚决，很或许是由于他们压根没有意识到，

　　自己的要求哪里不合理
。所以 ，在纠结要不要回绝、怎样回绝之前，多花一些时刻看清问题。

　　比如说，爸爸妈妈对你提出了一个要求——“高考自愿必定要报法学系，这职业出来能挣钱。” 。

　　可是 ，你既不拿手阅览单调法条
、又不具有“匡扶正义”的决计，你的性情更像是个艺术家
。

　　。那么，你有必要要向爸爸妈妈指出 ，假如真的依照他们的要求去做了，只会丢失更多 。——“就算牵强考上法学院  ，可是我的耐性，必定学不过其他人，结业之后，提升也不会比他人快。可是，我的xxx才干从小就好 ，发展会更快 ，更有或许高人一等 。”。

　　需求经过一步一步的解说，让他们看到“你会因而而失掉什么？”。

　　很有或许，在你弄清问题的一起，他们就意识到自己的要求很荒唐 ，也就不需求你去回绝了 。

　　交流的实质是一次商洽，或许说博弈 。

　　。即便是最厉害的商洽专家 ，也不或许让他人彻底抛弃他自己的态度 。

　　最好的商洽成果必定是双赢。

　　举一个简略的比如
，假如这次有必要让他们彻底退让，那么能够提出在未来做出补偿。

　　这就需求咱们在和他们交流前 ，先想好咱们想要的“最好的成果是什么”
，以及“我能抛弃哪些条件”。

　。　当最好的成果不能达到的时分
，得知道自己能够承受的底线是什么，这样就不至于全盘皆输。

　　其实咱们跟人交流的时分 。当你做出了必定退让的时分，他们并不会再持续盛气凌人下去 ，尤其是爸爸妈妈
。

　　在正式开端交流前，咱们能够清晰一下交流方针，写在纸上。有清晰的方针 ，咱们才干有的放矢
、也防止会发生搅扰和误解的不必要言语 
。

　　不知道咱们日子中有没有遇到过那种话术十分高超的人。

　　他们提要求的时分总是很温文、循循善诱 ，一步一步提到你的心田里
，不会让你觉得好像是被强逼的 ，而是让你觉得这是你自己毫不勉强做出的挑选。

　　可是，你或许回过神来会发现“啊，自己本来被洗脑了”，可是这个时分你仍然会觉得心服口服 ，而不会觉得不舒服。这便是方针清晰，所以言语才有力度。

　　交流方针可一分为二：举动方针以及情感方针。

　　行为方针，便是交流完之后
，两边需求做什么以及不要做什么 。

　　情感方针，是拉近联络 、仍是让联络变差 ，或许尽或许坚持原样 。

　　确认了方针，在交流的时分就要想着但凡与成果无关的些话 ，尽量少说，避免形成不必要的费事。

　　最终，要注意说话技巧 ，能够试一下“三明治交流方法”。

　　所谓三明治交流方法
，一共分为三步，第一步是活跃倾听
，第二步是表达自己，第三步是主张解决方案。

　　 。第一步，活跃倾听  。

　　在心理咨询傍边 ，咨询师之所以能和生疏的来访者很快进行有用交流
，便是由于优先树立“联络”。

　　同理，假如想要经过交流去影响爸爸妈妈的决议 ，最好是先经过一些详细的话或许是行为 ，让爸爸妈妈相信你在尽力了解他们提出要求的初衷。

　　爸爸妈妈的要求，许多时分虽然在咱们看来或许是不合理的 ，可是很或许他们仅仅不知道自己的要求其实不合理
。所以
，局面不要忙着否定，而是试着换位考虑，让他们说出自己这样要求的初心
。

　　因而 ，咱们要做的第一步是活跃倾听，了解爸爸妈妈提出要求的原因。

　　实际中很少人喜爱被人批判，责备，所以以一种更活跃必定的方法摆开说话，交流就成功了一大半。

　　这样做也能够激发起他们对你的了解和共情，当他们能够共情你的时分 ，就很或许感觉到自己的要求让你尴尬 。

　　一个真实很爱孩子的爸爸妈妈是不忍心让孩子堕入两难的。

　　一起，你的倾听力会让爸爸妈妈的感触到，你现已是一个能够独立考虑的成年人了 ，他们应该尊重你的挑选和感触。

　　第二步  ，提出你对这个要求的不同观念。

　　尽量平缓地提出你对这个要求的不同观念。不要去说它的不对，只需求说出你对这个问题的不同的观念就行了
，一起真挚表达你的感触。

　　只需能让她们看到你的真实感触，自然而然会被牵动。

　　许多事实证明，咱们跟接近之人交流的时分 ，许多时分讲道理是没有用的
，可是假如直接表达感。

　　受，反而更能够让对方了解你。

　　这便是为什么在密切联络中 ，“情感勒索”“品德劫持”“苦肉计”总是屡试不爽的原因 。

　 
。　第三步 ，清晰提出你主张怎样做。

　　现在，两边都现已悉数表达出自己的诉求 ，是时分找到两边需求的重合点，然后提出你的主张了。

　　假如爸爸妈妈的初衷真的是为你好，那么很有或许，他们的要求不是彻底无理的，因而 ，在拟定举动计划时 ，恪守求同存异的准则，才或许会让两边都满足。

　　在联络傍边，相对于“对与错”，“亲与疏”或许更重要。因而
，必要的时分
，做一些退让。

　　回过头想一想 ，咱们正是由于不想损坏这份亲子联络，所以才纠结的啊 。所以，假如真实没有分身法 
，为什么不行以试着做出一些退让呢 ？

　　当咱们非要跟爸爸妈妈争对错的时分，是否意识到其实你没有那么在乎他的感触呢？当然，咱们自己的感触也很重要 。仅仅，在密切联络中，有时分退让是最好的粘合剂 。

　　退一步说，合理不合理，又是由谁界说的呢 
？

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